Vi på mama-redaktionen får ofta insändare från frustrerade mammor när det gäller relationen under småbarnsåren. Här är åtta vanliga scenarier där psykologen och parterapeuten Susanna Tagesdotter Hagstrand ger råd.
AV CARIN CARLGREN FOTO ISTOCK, SHUTTERSTOCK
1.”Min svärmor lägger sig i vår barnuppfostran, vilket jag och min partner bråkar om.” SUSANNAS RÅD: Det är lätt att inta polariserade roller i konflikter om familj och släkt. Ju mer den ene partnern kritiserar ursprungsfamiljens agerande så känner den andre ett behov av att försvara densamme. Varken du eller din partner kan styra över din svärmors beteende. Men du kan prova att uttrycka vad du behöver från din partner för att känna hens stöd för att hantera situationen. Går det att se svärmors beteende som ett sätt att visa omtanke eller engagemang i era barn? Du kan också prova att säga direkt till svärmor :” Tack, jag uppskattar dina råd, men vi har valt att göra så här”.
2. ”Helt plötsligt bråkar vi om vem som gör vad hela tiden.”
SUSANNAS RÅD: Under småbarnsåren ökar belastningen enormt, samtidigt som tiden för återhämtning minskar drastiskt. Det gör att det är lätt att hamna i bråk om småsaker i vardagen. Även om båda gör mycket så finns det ju ändå alltid mer att göra. Det är också vanligt att bråka om hur uppgifter ska genomföras. Ett sätt att komma ur den onda cirkeln är att skifta fokus från vad din partner inte gör, till vad hen gör. Att se på din partner med tacksamhet och visa hen uppskattning brukar leda till färre konflikter. Du behöver också acceptera att ni gör saker på olika sätt. Kanske kan du lära dig något av din partners sätt istället för att kritisera det?
3. ”Vi orkar inte ha sex längre, vi prioriterar -tverier eller sömn.”SUSANNAS RÅD: Att inte ha sex lika ofta under småbarnsåren är vanligt. Föräldrar kan känna sig mätta på närhet efter en dag med småbarn, eller känna att egna behov av återhämtning går före intimitet med varandra. Samtidigt så visar forskning att par som bevarar fysisk närhet med varandra ofta mår bättre och håller ihop längre. Försök bredda hur du ser på sex. Även kramar, blickar och kyssar kan stå för närhet och intimitet. Acceptera att sexlivet inte ser likadant ut, men ändå kan vara en plats där ni får vila från föräldrarollen och skapa en kontakt ni mår bra av. I långa relationer förändras ofta lusten från spontan till responsiv. Det betyder att lusten behöver lockas fram och inte bara kommer av sig själv. Kan ni skapa utrymme för lust genom att till exempel
