12 tecken som avslö ar dig på resan

3 min läsning

”Vi drog till Hydra ett par veckor”, säger du på jobbet med en cool och lite världsvan min. Som om du inte gjorde annat än jetsettade dig runt i Europa ... I själva verket avslöjade ditt beteende på semestern obarmhärtigt vem du egentligen är – en äkta svennebanan!

AV CECILIA ÖHRN FOTO: ISTOCK, SHUTTERSTOCK

Ingen semester är komplett utan tre timmars blankt stirrande i gaten.

1. Tidshysterikan

Du tvingar ditt resesällskap att åka till flygplatsen i MYCKET god tid ”för att vara på den säkra sidan” och för att ”semestern liksom börjar på flygplatsen”. Att du sedan ändå är stressad över att missa flyget gör att du tillbringar orimligt mycket tid i en tom gate, nervöst stirrande på en nedsläckt skylt som ännu inte lyser med ordet ”boarding”. Men du kan alltid sitta och fnissa åt alla ”final call” som i alla fall inte gäller dig.

Svennebananer:

2. Sorglös och härlig

Men innan du stressar i väg till gaten hittar du ditt rätta sorglösa semesterjag, och självklart ska den obligatoriska ”nu är vi äntligen på väg”-ölen intagas. Oavsett tid på dygnet. Det bara är så. (Men fy fan vad dyr den är!)

Svennebananer:

3. Nu boardar vi. Nu!

När ombordstigningen äntligen nästan ska börja är du SÅ redo. Hellre än att sitta kvar på din plats tills kön inte ringlar sig igenom hela gaten slänger du dig upp från ditt säte och ansluter raskt till kön. Där står du snällt och väntar i ytterligare en halvtimme, kissnödig och varm. Du hade hunnit besöka damrummet före boarding, om du hade velat – och inte velat, så att säga...

Svennebananer:

4. Känner ni värmen

Ingenting, alltså ingenting, går upp mot den första känslan av tryckande värme när du stiger av planet på destinationen. Ingenting. ”Känner ni värmen?” utbrister du förvånat till ditt resesällskap när du kliver ut från planets luftkonditionerade mikroklimat, alltmedan du rotar fram solbrillorna, hatten och spf-stiftet.

Svennebananer:

5. Chefen för bagagebandet

Att hitta den bästa platsen vid bagagebandet är en sport som ska tas på allvar, och du vet minsann hur man bemästrar den, men gud nåde den som fuskar och överträder den gula tejpade markeringen på golvet som du, precis som alla andra reseproffs, vet att man ska stå BAKOM. Överträdelser beivras med ett passivt aggressivt ”onda ögat” som en brännmärkning i nacken på de anarkister som tränger sig framför dig.

Svennebananer:

6. Tjinga och paxa

Som den rutinmänniska du är ser du det som en nödvändighet att reservera den solstol du alltid brukar ligga på för att det inte ska ske något misstag kring vems den är.

Denna artikel är publicerad i...

Liknande artiklar

Liknande artiklar